Giovanni Savastano

non c’è giorno che passa che non legga qualche recensione, articolo, opinione sull’ormai (almeno per me) inutile Adobe Flash®

esistono centiania di motivi per eliminare Flash dalla faccia del Web così come ne esistono altrettanti per continuare ad utilizzarlo.

per me, per quelli che fanno il mio lavoro, per le web agency e per gli adetti ai lavori queste motivazioni, di entrambi gli schieramenti, sono chiare, documentate e fruibili da tempo. molto tempo.

ma cosa cambia per l’utente finale la presenza (o la scomparsa) di Flash?
esistono tecnologie in grado di emulare e superare le attuali funzionalità di Flash, quindi perchè non adottarle fin da subito?

Dato che sono per la fazione degli “uccidi uccidi!! flash a morte, subito!” elencherò prima i benefici che tutti trarremmo se tale infame tencologia si estinguesse subito, senza lasciare alcuna traccia di sè e dei danni che ci ha provocato:

1. i nostri computer/mac sarebbero più veloci poichè non avremmo più bisogno di appositi plugin/programmi per elaborare le animazioni flash presenti sui siti web
2. gli stessi siti web sarebbero più veloci poichè costruiti con tecnologie più leggere, più facili da gestire per i browser e meno esose in termini di risorse hardware
3. le animazioni sarebbero parte integrante dei siti che navighiamo abitualmente, non delle paccottaglie infilate alla meglio all’interno delle pagine
4. non dovremmo più preoccuparci di aggiornare i suddetti plugin ogni volta che gli stessi sono esposti a sempre più pericolose vulnerabilità in grado di provocare seri danni ai computer e ai dati degli utenti
5. non vedremmo più comparire i messaggi d’errore dei siti che ci informano che la versione di Flash che stiamo usando è troppo vecchia, troppo nuova, troppo stupida, troppo incasinata, troppo presente, troppo assente, troppo attiva, ecc.ecc.
6. avremmo un web unico, uniforme, omogeneo. potremmo visitare lo stesso sito da qualunque dispositivo senza preoccuparci di alcun pezzo mancante o non compatibile

Ora…sono in seria difficoltà perchè non riesco, davvero, a stilare un elenco dei punti a favore di flash. ne ho presente alcuni ma sono…stupidi. Comunque, per par condicio, eccoli:

1. tutti dovremmo aggiornare i nostri browser all’ultimissima versione per supportare pienamente le nuove tecnologie a rimpiazzo di Flash, come ad es. HTML5 o le nuove versioni di Javascript
2. gli utenti che usano Internet Explorer, anche se hanno aggiornato alla versione 8 (cosa che spero fortemente), dovranno aspettare che mamma Microzzoz si decida a fare un salto di qualità nel rispetto degli standard internazionali e produca la versione 9 del suo browser
3. dovremmo fare a meno per un po’ di tempo (ma non troppo) di tutti quei giochini in flash che sono tanto diffusi nelle pause caffè degli uffici di tutto il mondo

Quindi solo 3 miseri punti a favore del mantenimento (ripeto: sono stupidate! tutti dovremmo SEMPRE aggiornare i nostri browser all’ultima versione) contro i primi 6 che mi sono venuti in mente a favore della distruzione.

Il mio consiglio? Installatevi Mozilla Firefox 3.5 o Google Chrome o, se proprio proprio volete, Microsoft Internet Explorer 8. Quando avrete aggiornato il vostro browser, fatevi un giro qui (con Firefox o Chrome): http://www.mozbox.org/jdll/video.xhtml

Quello è il futuro, almeno quello più prossimo, del web: audio, video e animazioni intregrati direttamente nelle pagine, senza alcun bisogno di programmi esterni!

ma l’avete visto? vi pare possibile?

pensavo di avere delle tariffe alte per determinate realizzazioni, pensavo di calcolare costi orari spropositati certe volte. alla fine mi sono sempre ritrovato con una mano sulla coscienza e l’altra sulla calcolatrice ad abbassare, limare, limitare, contenere le cifre per compiacere il cliente senza abbassaglia la qualità e dargli un servizio adeguato ad un equo prezzo.

ma ho sbagliato tutto, evidentemente!

un portale (se così lo si può chiamare) da 45 (QUARANTACINQUE!!!!!!!!!!!) milioni di euro….che fa, senza troppi giri di parole, CAGARE! in più, come se non bastasse, non rispetta nemmeno le leggi che o stesso stato che rappresenta ha imposto per la programmazione di siti istituzionali! (parlo della legge Stanca)

un aborro di codice tale che persino l’ente mondiale per lo standard web, il w3c, tramite il suo strumento ufficiale per la validazione delle pagine web si RIFIUTA di controllare perchè dalla primissima riga in avanti non c’è niente di standard!

un sito che, nonostante lo spropositato budget stanziato, si autodichiara in fase di sviluppo: come dire in beta o, all’italiana, “stamo a capì che cazzo dovemo fà..” e, alla pagina accessibilità ci fa trovare la seguente affermazione:

il sito web, la home page e le altre pagine del sito sono in fase di sviluppo e hanno una funzione promozionale turistica.Pertanto è possibile che alcuni contenuti non siano totalmente conformi ai 22 requisiti tecnici contenuti nel Decreto del Ministro per l’Innovazione e le Tecnologie dell’8 luglio 2005, approvato conformemente a quanto previsto nella Legge n. 4 del 9 gennaio 2004 recante “Disposizioni per favorire l’accesso dei soggetti disabili agli strumenti informatici” (Legge Stanca) e nel Regolamento di attuazione Decreto del Presidente della Repubblica n. 75 del 1° marzo 2005.

eh??????? ma stiamo scherzando? dato che è un portale (cazzo sta parola non c’entra niente con quello di cui stiamo parlando) “turistico” allora se ne sbatte delle leggi che però i normali programmatori e le web agency devono rispettare pena sanzioni gravissime per loro e l’ufficio che ha commissionato il lavoro e non ha supervisionato!

e poi…ciliegina sulla torta…nemmeno il layout è orginale! ma chi volete prendere per il culo????? è uguale al sito ufficiale della Spagna!!! cazzo! almeno loro hanno avuto la decenza

1. di non mettere la faccia del premier in prima pagina
2. di fare un rapido calcolo e capire che l’home page si deve aprire in INGLESE e non in autoctono!

insomma… tra programmazione a cazzo, grafica copiata, budget spropositato e lavoro inconcluso, fatevi due conti e chiedetevi: voi paghereste qualcuno che lavora in questo modo?

Il sito è in cantiere da anni, ha attraversato governi di destra e sinistra. Sono TUTTI responsabili di questo ennessimo schiaffo alla decenza. Non importa da che parte state. Mandateli a fanculo, è il posto più adatto per loro.

a volte capita che un professionista usi la medesima cura e precisione che ha sul lavoro al suo computer, seguendo la logica che le cose, se si interviene bene e con criterio, andranno a posto di conseguenza.

L’altra sera sono stato a casa di un mio carissimo amico, un dottore dall’indubbia professionalità a cui mi rivolgo sempre quando ho dubbi o se ho bisogno delle sue competenze. Un professionista, appunto, nel suo settore. Allo stesso modo lui si rivolge a me quando dubbi di carattere informatico, dall’acquisto di un nuovo computer all’installazione della rete per il suo studio, lo affliggono e vuole un parere e/o una consulenza.

Ad un certo punto la conversazione a tavola ha girato su facebook e le tantissime minchiate che tutti i giorni vediamo/facciamo/condividiamo e, in un batter d’occhio, il suo computer si stava accendendo per vedere/dire/fare/baciare/lettera/testamento cose su, per l’appunto, facebook.

Come un dottore vede una macchia sul collo delle persone e immagina cause e conseguenze e possibili cure, allo stesso modo ho osservato l’avvio del suo pc e mi sono fatto mille domande e ho iniziato a stilare la mia diagnosi.

I sintomi erano chiari:

• avvio lento
• rumore dell’hard disk eccessivo
• schermata dell’antivirus bloccata per 5-6 secondi
• 2482892020 iconcine che si andavano a piazzare nella parte a sinistra della barra di winzozz

era senza dubbio carenza di formattazione e scarsa manutenzione

per descrivere al meglio la situazione, mi sono immaginato il mio amico che, durante i mesi, ha “curato” il suo computer

Legenda: C = Computer – M = Medico

• M: come si sente C?
• C: lento caro M, molto molto lento.
• M: ummm… mi faccia vedere un po’ cosa c’è. Apra “Esplora Risorse” e dica “Cartella”
• M: ummm… ok, vedo parecchi files qui dentro, mi sa che si è preso un Virus
• C: oddio, è grave?
• M: ma no! ma no! un anti-virus per qualche tempo e vedrà che torna tutto a posto, aspetti che apro Internet e le faccio la ricetta
• C: grazie M! davvero
• M: dovere caro C, dovere. l’anti-virus lo vuole a pagamento o le va bene anche l’equivalente free?
• C: mi dia il free, grazie.
• M: ok, ecco qua, un update al giorno di AntiVir e una scansione a settimana e tutto tornerà a posto.

putroppo…a quanto pare il computer non si dev’essere ripreso, quindi il Medico ha deciso di intervenire nuovamente, in un tipico caso di accanimento informatico!

• C: niente, non funziona. mi sento ancora lento e pesante. M, sia sincero con me, che mi sta succedendo?
• M: non si preoccupi, l’anti-virus somministrato non è sufficiente. dobbiamo intervenire con qualcosa di più forte.
• C: ok, non sarà pericoloso?
• M: ma nooooooo! ma che pericoloso. Guardi, ecco qui, direttamente da www.ti-installo-tutto-quello-che-trovo.com, un anti-spyware e un altro anti-virus
• C: ok, quindi interrompo con il precedente antivirus?
• M: nono, per un po’ teniamo tutti e due i trattamenti attivi, poi vedremo cosa fare. Mi raccomando, installi tutto e poi mi faccia sapere! Buona giornata e a rivederla!

quindi il povero computer ha girato per un bel po’ di tempo con due antivirus e un anti-spiware attivi contemporaneamente. non posso immaginare altro se non un peggioramento delle prestazioni/”condizioni di salute” della povera macchina. quindi? quindi il computer è tornato dal suo Medico come farebbe una qualunque persona di buon senso

• C: Dottore! Dottore! Sto male! La mattina parto con fatica e anche la sera ho serie difficolta a spegnermi. Durante il giorno mi sento fiacco e i miei programmi non rispondono più correttamente e…
• M: e.. cosa? mi dica! non si vergogni!
• C: bhè, ecco… vede… spesso devo scappare al bagno perchè ho dei crash improvvisi! è imbarazzante!
• M: è chiaro che abbiamo sottovalutato la situazione. la devo ricoverare immediatamente!
• C: e cosa mi farà dottore?
• M: le installerò un software per monitorare i suoi segni vitali. ogni dll, ogni file, ogni voce di registro che si altererà durante il funzionamento verrà registrata e mi verrà chiesta l’autorizzazione prima di eseguirla! in questo modo potrò accorgermi subito di ogni attività anomala al suo interno
• C: ah… ma questo non penalizzerà ancora di più le mie prestazioni?
• M: ma va là! ma va là! ma va là! cosa dice caro C! non si preoccupi! Anzi! Vedrà che finirà tutto molto presto! Ma se è preoccupato di annoiarsi, le installo anche una quarantina di software per la conversioni di audio, video, foto e svariati giochini per tenerla impegnato! contento?

il computer è morto qualche giorno dopo, in ospedale. il suo sistema operativo non ha retto le cure e il kernel ha ceduto. di lui i familiari ricordano la gioia di calcolare e l’impegno costante nelle operazioni complesse. il medico, tramite una nota dell’ufficio stampa dell’ospedale, ha fatto sapere che lo spegnimento è stato indolore e rapido e che, nonostante siano state tentate tutte le cure, l’hardware del povero computer era troppo vecchio per resistere.

I figli del computer, gli Eee Pc, stanno facendo il possibile per portare avanti il lavoro lasciato in sospeso dal padre.

Nota: il computer non è morto e le sue condizioni non sono così gravi. Il Medico ha deciso di chiedere un consulto ad un consulente e insieme hanno deciso di trasferire il paziente in una struttura adatta a questo tipo di patologie. Il computer verrà formattato e gli verranno re-installati tutti i software di base necessari. Sebbene l’hardware sia sulla strada dell’obsolescenza, i medici hanno rassicurato la famiglia che il loro caro potrà ancora lavorare e svolgere ogni operazione in totale autonomia. Durante la degenza sarà il figlio maggiore, Eee, a portare avanti l’azienda di famiglia.

come non fare un post sulle meraviglie offerte dalla moderna tencologia? quale miglior esempio di come internet ci ha semplificato la vita rendendo di fatto inutile ogni attività fisica se non parlare di DIETE!

io odio le diete e amo mangiare. se anche tu sei come me, allora segui questa facile guida e scoprirai 5 fantastici metodi per dimagrire senza fare una beneamata mazza!

una doverosa premessa: per leggere quest post nel migliore dei modi ti consiglio di procurarti:

1. una bella bibita gassata fresca, birra o coca cola vanno benissimo. è fondamentale per reintegrare i liquidi che perderai sudando muovendo il mouse per effettuare lo scroll del testo
2. una porzione ancora fumante di patatine fritte per aiutarti a recuperare le forse spese nel muovere i bulbi oculari a destra e sinistra per leggere
3. [OPZIONALE per fumatori] un pacchetto di sigarette nuovo per reggere lo stress causato dallo scoprire solo ora che potevi perfere 15Kg guardando un porno in streaming
4. [OPZIONALE per gli altri] un calendario, utile per trovare nuovi santi contro i quali imprecare per la disperazione procurata da tanti anni di inutile sovrappeso.

Metodo 1: la salsiccia e il monitor

Questo metodo si basa sul presupposto scientifico che mentre navighi su internet in cerca dell’unicorno usb che tanto manca alla tua collezione di gadget ti potrebbe venire fame per il solo fatto che le dita sono troppo impegnate tra tastiera e mouse.

Usando il grande potere della ricerca immagini di Google, apri un nuovo tab su Firefox (o Chrome ma assolutamente NO Internet Exploder perchè non il metodo non è supportato da tale browser) e vai, appunto, su http://images.google.it/. Fatto? Bene, ora prendi la colla vinilica…no, scusa, mi sono confuso. Dicevo: ora che ci sei, cerca “Salsiccia succulenta” e sceglie la prima immagine che trovi sufficientemente appetitosa. Fatto? Bene! Ora imposta tale immagine come sfondo del desktop, specificando la modalità in RIPETIZIONE in modo che riempia ogni pixel disponibile.

Sei pronto per iniziare la tua nuova dieta: utilizzando la forza dell’immaginazione (cerca su Wikipedia immaginazione se ti serve un piccolo aiuto iniziale) figurati forchetta e coltello nelle tue mani e inizia un pasto virtuale di pixellosa salsiccia. Fai questa operazione per almeno 5 minuti, possibilmente in ufficio davanti a tutti i tuoi colleghi in modo che i loro sguardi increduli brucino le tue cellule epiteliali più velocemente e senza nessun ulteriore sforzo da parte tua.

Ripetere 4 volte al giorno. Durata di ogni sessione: 5 minuti per i principianti, 10 dopo due settimane, 15 per gli esperti.
Rivolgiti al tuo IT Manager per variare il tuo monitor-menu ogni 2-3 settimane al massimo.
Attenzione: non eseguire mai queste operazioni senza connessione.

Metodo 2: flash e silverlight

Chi l’ha detto che correre serve a dimagrire? Un sacco di gente, io no di certo! Però a quanto pare aiuta a bruciare grassi e snellire il giro-vita.

Le meraviglie di internet nascono grazie all’impegno di tanti creativi che nel corso degli anni hanno riempito le riviste online, i portali e i siti degli hobby/gruppi/forum/social network/ecc.ecc  di splendide animazioni.

Ora, dato per assodato che Flash è il super eroe più veloce di tutti mi pare ovvio supporre che anche Flash® sia il più veloce metodo per dimagrire, no?
Bene, forse non sai che Youtube, Vimeo e tutti gli altri portaloni di video-sharing usano un player Flash® per visualizzare i filmati dei LOL-Cats che tanto ami. Quindi la cosa migliore da fare è SICURAMENTE andare su Youtube e cercare un video di Flash della durata di almeno 5 minuti.

Qusta operazione è matematicamente infallibile in quanto Flash x Flash® = Super Flash®^2 π/n ovvio no? Moltiplica il numero di calorie che bruceresti facendo una normale corsa per la velocità di corsa ottenuta dal potere della visualizzazione dei filmati di Flash in Flash® e ti renderai immediatamentedell’incredibile potenza dimagrante di tale metodo.

Consiglio vivamente di eseguire questa tecnica al mattino e alla sera, subito dopo alzati e subito prima di andare a dormire, possibilmente con il volume del video e del computer al massimo e in presenza di familiari, amici, parenti, cani e gatti. La forza entropica delle loro proteste agiterà al meglio i residui di grasso posti nei lobi delle vostre orecchie garantendovi così un doppio effetto: perdità di peso E dell’udito!

Se poi sei in vena di fare esercizion extra, puoi provare anche Silverlight® di Microzozz. Sarebbe l’alternativa a Flash® ma, seppur molto promettente, non credo che una luce argentata sia meglio di un flash, almeno per fotografare, poi vedete voi.

Ripetere massimo 2 volte al giorno. Durata di ogni sessione: 5 minuti per i principianti, 10 dopo due settimane, 15 per gli esperti.
Attenzione: non eseguire mai queste operazioni senza connessione.

Metodo 3: dimagrire con l’omeo-apatia

Probabilmente, o caro navigatore, avrai sentito parlare dell’omeopatia. Ma tu, che conosci così bene le 4 del mattino davanti al monitor, sarai sicuramente a conoscenza dell’infallibile metodo dimagrante omeo-apatico. Per tutti gli altri, ecco una serie di consigli per dimagrire natualmente senza fare, letteralmente, un cazzo (almeno non intenzionalmente).

1. accendi il computer e guardalo
2. non accendere il computer ma guardalo comunque
3. apri internet e chiediti perchè.
4. apri Internet Exploder e chiediti perchè crasha continuamente
5. apri WinAmp e godi del meraviglioso spettacolo offerto dal surriscaldamento delle CPU a causa di uno scadente programma
6. cazzeggia su internet, ma non smettere prima delle 5 del mattino
7. non cazzeggiare su internet, ma domandati in continuazione come si possa farlo fino alle 5 del mattino
8. compra un pc e poi chiediti perchè.
9. compra un mac e poi chiediti perchè hai comprato prima un pc quando potevi avere subito un mac
10. ridi se vedi il termine nerd ma non chiederti perchè
11. non avere amici ma raggiungi 1500 amici su MySpace
12. cerca su internet la crack per il programma che hai appena scaricato e poi reinstalla tutto il pc perchè si è impestato di virus
13. inizia la tesi con Microzozz Word®™ e dimenticati di attivare il salvataggio automatico ogni 3 picosecondi
14. cerca un unicorno a puà usb su internet
15. cerca un hub usb da 12030123 porte per aggiungere un altro gadget usb al tuo computer
16. cerca una nuova batteria/alimentatore per il tuo portatile/alimentatore perchè hai bruciato tutto per i troppi gadget usb
17. chatta dalla mattina alla sera con persone che non conosci ma che sono  sinceramente interessate alla tua situazione finanziaria
18. godi di quante vincite ti vengono comunicate tramite mail
19. godi^2 per ogni rimborso fatto sulla tua carta di credito dalle banche presso le quali non hai nemmeno il conto
20. cerca di capire come allungarti il pene grazie ad un banner
21. compra viagra, tanto viagra, tutto il viagra che puoi
22. chiediti se il primo pulcino del mondo ha fatto CHIP oppure no
23. costruisciti un raffreddamento a liquido per il computer a casa, fallo vedere a tutti e scopri le meraviglie del refrigerante che viene disperso sulla tua motherboard mentre i tuoi amici ti sfottono.
24. riavvia
25. riavvia di nuovo
26. c’è stato un problema durante il riavvio, ripristinare l’ultima versione di windows conosciuta?
27. l’ultima versione funzionante di windows conosciuta è Windows 3.1, continuare?
28. hai appena installato Windows ME, complimenti!
29. vuoi aggiornare Windows ME? Sicuro? Continuare? Sei prorpio certo? Guarda che non si torna indietro, vuoi davvero continuare? Sicuro Sicuro?
30. Hai installato Windows Vista. Welcome to Hell!

NOTA BENE: sei nella preparazione alla lettura di questo articolo hai deciso di procurarti anche il calendario, ti consiglio di usarlo……ADESSO!

Metodo 4: la disconnessione del modem

Attenzione: questo metodo può causare seri danni se eseguito senza la supervisione di un esperto.

Ahhh…non c’è niente di meglio di una bella chattata con la tipa fighissima che in mezzo a 230529845092348 utenti di Skype ha deciso, che culo, di guardare TUTTE le foto dei profili degli utenti e ha scelto proprio TE perchè ti trova carino da morire.

Ovviamente bisogna accettare tali inviti di utenti Skype/MSN/GTalk/AIM/Yahoo! Messanger che invitano ad allegre chiacchierate! Ovvio! Se poi ti dicono che esiste un sito fighissimo dove inserendo SOLO username e passoword puoi vedere tutti quei grandissimi bastardi che ti hanno bloccato, bhè… come resistere e non ascoltare questi puri angeli venuti in tuo soccorso???!!? Bisogna subito andare, registrarsi e scoprire che… cazzo! Tutti ti vogliono bene e NESSUNO ti ha bloccato. Poi… se tutti i tuoi contatti ricevono dal TUO utente migliaia di link che puntano a siti porno o pieni di virus, bhè, mi sembra scontato dire che è colpa loro che non hanno gli antivirus aggiornati, giusto? Cazzo c’entri tu? Sono stronzi loro! Tu sei solo il caritatevole che gira a tutti ogni singola mail che chiede la carità per un bambino malato, mettendo in copia ogni singolo indirizzo email della propria rubrica! Noooooo! che cazzo ne devi sapere tu delle catene di S.Antonio e dell’esistenza di quel campo magico della posta elettronica chiamato BCC (o, in italiano CCN)??? che ti frega? tu tanto usi hotmail…

Hai una vita impegnata, sia offline che online. chatti con fighe spaventose, ti arrivano accrediti continuamente, passi un sacco di tempo al telefono con quegli incompetenti della tua banca che dicono che ci sono moviementi strani sul tuo conto senza riuscire MAI a spiegargli che stai aspettando un grosso bonifico dalla nigeria! Insomma, sei stra-preso dalle tue faccende, mica hai tempo per curarti di tutto! Giusto? Tant’è che hai messo su un po’ di pancetta e non hai tempo per andare in palestra o fare sport cavolo!

Il metodo della “Disconnessione del modem” è quello che fa per te. E’ semplice, veloce, efficace e con un sacco di effetti collaterali benefici. Ti basta staccare (o se preferisci tagliare con delle forbici) il cavo che dalla presa telefonica del muro entra nel tuo modem/router/access point wifi e il gioco è fatto!

Ci metterai un po’ di tempo a vedere i risultati ma ti assicuro che arriveranno.

Come? nel frattempo ti è giunta notizia che Internet è diventata un posto migliore?!? lascia stare certe voci e non cedere! rimani sconnesso, è la cosa migliore per la tua salute! …e per quella di tutti gli altri.

Metodo 5: la sacra triade: Pong, Tetris e Asteroids

Il metodo per eccellenza per il videogamer professionista. Adatto anche per i neofiti del pc. Risultato garantito.

1. Vai su internet (rilassati, il peggio è passato)
2. cerca un emulatore del Commodore 64 (se qui stai già sudando, vuol dire che il metodo funziona)
3. cerca le rom per lo specifico emulatore scaricato di Pong, Tetris e Asteroids (qui la tua pressione dovrebbe essere salita e la sudorazione aumentata)
4. decomprimi le rom (occhio all’infarto)
5. installa l’emulatore, un vecchio manuale della scuola Radio Elettra potrà aiutarti in questa operazione (i tuoi muscoli facciali dovebbero essere tesi ora)
6. cerca di capire cosa significano gli errori che windows ti ha dato e perchè ad un certo punto il monitor è diventato blu con scritte bianche incomprensibili (ecco! le tue chiappe dovrebbero iniziare ad indurirsi)
7. riavvia (pausa di 5 minuti tra gli esercizi, come in palestra)
8. ripeti gli step da 1 a 7 per dieci volte

Eseguire massimo 1 volta al giorno

innanzitutto diciamocelo: è fastidioso a prescindere sentire qualcuno al tavolo di fianco che dice di fare il nostro lavoro (in maniera troppo generica) e che inizia a sparare a raffica una serie di stronzate. la cosa ancora più fastidiosa poi è che non possiamo intervenire nelle conversazioni altrui per consigliare libri e siti da consultare prima di tornare sull’argomento.

detto questo voglio provare a fare una piccolo riepilogo delle dinamiche che incorrono durante una discussione che tratti argomenti informatici e sul perchè, appunto, non si deve mai, e intendo MAI, dire: “io sono del settore informatico, ora ti spiego come stanno le cose”

Concetti di base:

1. l’informatica è lo studio dei fondamenti teorici dell’informazione e della computazione e delle tecniche pratiche per la loro implementazione e applicazione nei sistemi informatici (fonte wikipedia)
2. l’informatica non è un settore del quale si può fare parte (fonte me stesso)
3. l’informatica è un modo eccezionale per sfuggire dalla propria pace interiore: si studia, si applica, si bestemmia, si torna a studiare, si ri-applica, si ri-bestemmia e così via finchè non riesce a fare andare quel cazz… di programma che non vuole compilarsi, ecc.ecc.

L’informatico e l’approccio al non informatico

un informatico guarda il mondo in maniera diversa, ammettiamolo. tutto è regolato da una sequenza di informazioni, siano esse visibili o meno, che le persone assorbono e rielaborano consciamente e inconsciamente. per l’informatico elencare la lista ingredienti di una piadina è identico allo spiegare l’algoritmo di Shannon

se un non informatico esprime un qualunque giudizio o una qualunque opinione su qualunque cosa sia prossima all’ambito informatico in maniera dedicibile

L’albero unione è chiuso se e solo se c’è un numero naturale n tale che l’albero T_n della successione è chiuso.

(come internet, la posta elettronica, il pc, il mac, le casse Logitech del pc/mac, l’iPhone, facebook, la chat, il protocollo TCP/IP e qualunque altra cosa abbia corrente e bit alla sua base) e lo fa in presenza di un informatico, al 75% l’informatico dirà la sua. le percentuali di arroganza nella risposta variano da persona a persona. se parlerete con me, al 99% vi offenderò, ma con molto stile.

L’informatico e l’approccio ad un altro informatico

sarò sincero, se l’argomento è di carattere informatico, praticamente per quelli che sono intono è come guardare un’intera serie di beautiful sul maxischermo del cinema, circondati da anziane signore che spettegolano e fanno commenti, stando seduti sulle uniche sedie con braccioli rotti e poggia testa scricchiolanti.

lasciati a piede libero, due informatici si trasformano in geek (secchioni, relativamente al singolo argomento trattato) e succesivamente in nerd (esperti maniaci dell’argomento trattato e i gli argomenti con fattore prossimità 0-1)

Il non informatico e l’informatica

Il non informatico tende a considerare il suo blog su myspace il top dell’informatica. è inconsciamente convinto che, con il widget giusto da aggiungere e un numero di “amici” collegati al suo profilo sufficiente a riempire uno stadio durante un derby di calcio, potrebbe scatenare la terza guerra mondiale mentre ascolta britney spears tramite l’ennessimo player e forma di iPod che ha installato sulla sua pagina semplicemente cliccando “invia questo” sul suddetto widget e selezionando tutti i suoi “amici” come destinatari.

il problema vero però nasce quando il suddetto soggetto legge anche riviste davvero mooooooolto specializzate come Game For Spastic People But Also Online Magazine o Bimbo Minchia 2.0 o consulta di tanto in tanto blog molto autorevoli come tispiegoiocomesimettonoileddentroalcasedelcomputer.blogspot.com o mammachefigatalapatchperhalo3cheèappenauscita.live.com. se questo succede assisterete a discussioni molto interessanti semplicemente standovene seduti ad un bar.

Esempio di conversazione da bar fatta da un non informatico alla sua tavolata (di non informatici)

Legenda: N.I. = non informatico, A.N.I. = amici non informatico A.N.O.: amico non informatico meno scemo perchè controbatte

N.I.: Guarda: io sono del settore informatico, ora ti spiego come stanno le cose
A.N.I.: dai spiega, siamo qui apposta, non per bere birra, ma per ascoltare te e le tue cazzate
N.I.: Facebook, MySpace, Youtube: sono tutti falsi! non esistono! in realtà, fidati, 3/4 dei profili è creato dalle MULTINAZIONALI
A.N.I.: ma ddddddaaaiiii!!!
N.I.: sìsì, lo so per certo. e tra poco saranno TUTTI a pagamento, è sicuro come l’oro, ci scometto che tra 2 mesi massimo saranno a pagamento.
A.N.O.: e perchè dovrebbero? mi sembra che come nuovi media stiano funzionando bene e se la cavino già con gli introiti pubblicitari.
N.I.: no, ma che capisci tu, non è sostenibile. insomma guarda INTERNET com’è nata. uno l’ha inventata e poi, appena ha avuto successo, ha iniziato a far pagare il CANONE per collegarsi
A.N.I: ooooooh
N.I. sìsì, è così.
A.N.O.: …..

sentita questa frase ne sono seguite altre tra cui “skype è un sistema militare per controllare chi sei” e “Google è solo una montatura” oppure “credi che l’open source sia gratuito ma in realtà non lo è, in un modo o nell’altro lo paghi, guarda ad esempio MSN, è gratuito e aperto ma devi pagare windows per utilizzarlo”

potevo resistere, lo so, e ce la stavo facendo finchè non ho sentito questa:

BETA è un marchio registrato da Google, vuol dire “Best Engine…qualcosa” ora non ricordo bene. Comunque è un acronimo che usano loro per dire che quel servizio è cool, di tendenza e così ti fottono e ti fanno iscrivere a tutto. Ora lo usano tutti quel marchio perchè Google l’ha rilasciato gratuitamente come fa con tutti i suoi prodotti, ma così non fa altro che procurarsi altra pubblicità gratuita

a quel punto ho pagato più in fretta che potevo e sono uscito dal bar.

Regola aurea di discussione degli argomenti inerenti l’informatica

se vuoi parlare di Facebook e di come ti diverti, delle cospirazioni che credi esistano, delle logiche di mercato che credi di aver intuito, ecc.ecc dì pure quello che ti pare, quando ti pare e come ti pare. se vuoi parlare di computer, di teoria dell’informazione e di come funziona il mondo che chiami internet allora presta attenzione: hai molte, moltissime possibilità che intorno a te ci siano persone che di quel preciso argomento ne sanno più di te e che rideranno alle tue spalle. presta ancor più attenzione poichè queste persone non sono riconoscibili e non si identificano come INFORMATICI, sono magari ingegneri, avvocati, architetti, operai, massaie o cacciatori calvi di picchi dell’emisfero australe che semplicemente hanno interesse per quello specifico argomento di cui parli o hanno letto un articolo tecnico sul blog di Repubblica e non si sono montati la testa credendosi esperti.

Dì sempre “Secondo me ” all’inizio di ogni frase e accetta il fatto che le persone che non fanno il tuo mestiere non per forza non capiscono un cazzo di quel che dici e penderanno dalla tue labbra.