02
2009
leggo su un giornale locale che i giovani della mia città vengono classificati continuamente, dai loro coetanei come dai genitori. leggo sullo stesso quotidiano che l’opinionista X di sto cazzo si sbalordisce di tale comportamento e dei commenti che corredano l’articolo.
penso a quando avevo 15 anni e tutto quello che volevo fare era spaccare il mondo. penso anche che pochi dei miei interessi sono rimasti intatti da allora.
il computer, il mondo dell’informatica, la programmazione, la tecnologia… forse sono le uniche costanti che ho ancora.
qualcuno potrebbe pensare che sia una cosa triste, qualcun altro potrebbe esaltarsi. io francamente me ne infischio.
essere appassionati non ha mai portato a niente di male, al limite è l’esasperazione e la maniacalità che spesso deragliano in comportamenti pericolosi o “malati”.
sono geek, senza dubbio. ho il desiderio di comprare ogni innovazione appena esce sul mercato, non importa a quale prezzo. passo le notti a studiare libri tecnici invece che dormire. non sono un malato di lavoro, sono innamorato della mia professione, non della mia azienda. è differente, molto differente.
ho appena trascorso un intero weekend davanti ad un monitor ed una tastiera, giorno e notte. le quantità di caffè e nicotina nel mio sangue probabilmente sono da considerearsi pericolose, per me e per gli altri! non è la prima volta che mi accade, di andare “in catalessi da codice”.
eppure, nonostante il mio fisico si stia sempre più velocemente autodistruggendo per sfuggire alla mia mente, posso ancora affermare di avere un raro privilegio: faccio quello che mi piace, quando mi piace, dove mi piace. E non sarà certo un consiglio altrui o qualche analisi sballata a fermarmi.
quindi fanculo!
18
2009
come non fare un post sulle meraviglie offerte dalla moderna tencologia? quale miglior esempio di come internet ci ha semplificato la vita rendendo di fatto inutile ogni attività fisica se non parlare di DIETE!
io odio le diete e amo mangiare. se anche tu sei come me, allora segui questa facile guida e scoprirai 5 fantastici metodi per dimagrire senza fare una beneamata mazza!
una doverosa premessa: per leggere quest post nel migliore dei modi ti consiglio di procurarti:
- una bella bibita gassata fresca, birra o coca cola vanno benissimo. è fondamentale per reintegrare i liquidi che perderai sudando muovendo il mouse per effettuare lo scroll del testo
- una porzione ancora fumante di patatine fritte per aiutarti a recuperare le forse spese nel muovere i bulbi oculari a destra e sinistra per leggere
- [OPZIONALE per fumatori] un pacchetto di sigarette nuovo per reggere lo stress causato dallo scoprire solo ora che potevi perfere 15Kg guardando un porno in streaming
- [OPZIONALE per gli altri] un calendario, utile per trovare nuovi santi contro i quali imprecare per la disperazione procurata da tanti anni di inutile sovrappeso.
Metodo 1: la salsiccia e il monitor
Questo metodo si basa sul presupposto scientifico che mentre navighi su internet in cerca dell’unicorno usb che tanto manca alla tua collezione di gadget ti potrebbe venire fame per il solo fatto che le dita sono troppo impegnate tra tastiera e mouse.
Usando il grande potere della ricerca immagini di Google, apri un nuovo tab su Firefox (o Chrome ma assolutamente NO Internet Exploder perchè non il metodo non è supportato da tale browser) e vai, appunto, su http://images.google.it/. Fatto? Bene, ora prendi la colla vinilica…no, scusa, mi sono confuso. Dicevo: ora che ci sei, cerca “Salsiccia succulenta” e sceglie la prima immagine che trovi sufficientemente appetitosa. Fatto? Bene! Ora imposta tale immagine come sfondo del desktop, specificando la modalità in RIPETIZIONE in modo che riempia ogni pixel disponibile.
Sei pronto per iniziare la tua nuova dieta: utilizzando la forza dell’immaginazione (cerca su Wikipedia immaginazione se ti serve un piccolo aiuto iniziale) figurati forchetta e coltello nelle tue mani e inizia un pasto virtuale di pixellosa salsiccia. Fai questa operazione per almeno 5 minuti, possibilmente in ufficio davanti a tutti i tuoi colleghi in modo che i loro sguardi increduli brucino le tue cellule epiteliali più velocemente e senza nessun ulteriore sforzo da parte tua.
Ripetere 4 volte al giorno. Durata di ogni sessione: 5 minuti per i principianti, 10 dopo due settimane, 15 per gli esperti.
Rivolgiti al tuo IT Manager per variare il tuo monitor-menu ogni 2-3 settimane al massimo.
Attenzione: non eseguire mai queste operazioni senza connessione.
Metodo 2: flash e silverlight
Chi l’ha detto che correre serve a dimagrire? Un sacco di gente, io no di certo! Però a quanto pare aiuta a bruciare grassi e snellire il giro-vita.
Le meraviglie di internet nascono grazie all’impegno di tanti creativi che nel corso degli anni hanno riempito le riviste online, i portali e i siti degli hobby/gruppi/forum/social network/ecc.ecc di splendide animazioni.
Ora, dato per assodato che Flash è il super eroe più veloce di tutti mi pare ovvio supporre che anche Flash® sia il più veloce metodo per dimagrire, no?
Bene, forse non sai che Youtube, Vimeo e tutti gli altri portaloni di video-sharing usano un player Flash® per visualizzare i filmati dei LOL-Cats che tanto ami. Quindi la cosa migliore da fare è SICURAMENTE andare su Youtube e cercare un video di Flash della durata di almeno 5 minuti.
Qusta operazione è matematicamente infallibile in quanto Flash x Flash® = Super Flash®^2 π/n ovvio no? Moltiplica il numero di calorie che bruceresti facendo una normale corsa per la velocità di corsa ottenuta dal potere della visualizzazione dei filmati di Flash in Flash® e ti renderai immediatamentedell’incredibile potenza dimagrante di tale metodo.
Consiglio vivamente di eseguire questa tecnica al mattino e alla sera, subito dopo alzati e subito prima di andare a dormire, possibilmente con il volume del video e del computer al massimo e in presenza di familiari, amici, parenti, cani e gatti. La forza entropica delle loro proteste agiterà al meglio i residui di grasso posti nei lobi delle vostre orecchie garantendovi così un doppio effetto: perdità di peso E dell’udito!
Se poi sei in vena di fare esercizion extra, puoi provare anche Silverlight® di Microzozz. Sarebbe l’alternativa a Flash® ma, seppur molto promettente, non credo che una luce argentata sia meglio di un flash, almeno per fotografare, poi vedete voi.
Ripetere massimo 2 volte al giorno. Durata di ogni sessione: 5 minuti per i principianti, 10 dopo due settimane, 15 per gli esperti.
Attenzione: non eseguire mai queste operazioni senza connessione.
Metodo 3: dimagrire con l’omeo-apatia
Probabilmente, o caro navigatore, avrai sentito parlare dell’omeopatia. Ma tu, che conosci così bene le 4 del mattino davanti al monitor, sarai sicuramente a conoscenza dell’infallibile metodo dimagrante omeo-apatico. Per tutti gli altri, ecco una serie di consigli per dimagrire natualmente senza fare, letteralmente, un cazzo (almeno non intenzionalmente).
- accendi il computer e guardalo
- non accendere il computer ma guardalo comunque
- apri internet e chiediti perchè.
- apri Internet Exploder e chiediti perchè crasha continuamente
- apri WinAmp e godi del meraviglioso spettacolo offerto dal surriscaldamento delle CPU a causa di uno scadente programma
- cazzeggia su internet, ma non smettere prima delle 5 del mattino
- non cazzeggiare su internet, ma domandati in continuazione come si possa farlo fino alle 5 del mattino
- compra un pc e poi chiediti perchè.
- compra un mac e poi chiediti perchè hai comprato prima un pc quando potevi avere subito un mac
- ridi se vedi il termine nerd ma non chiederti perchè
- non avere amici ma raggiungi 1500 amici su MySpace
- cerca su internet la crack per il programma che hai appena scaricato e poi reinstalla tutto il pc perchè si è impestato di virus
- inizia la tesi con Microzozz Word®™ e dimenticati di attivare il salvataggio automatico ogni 3 picosecondi
- cerca un unicorno a puà usb su internet
- cerca un hub usb da 12030123 porte per aggiungere un altro gadget usb al tuo computer
- cerca una nuova batteria/alimentatore per il tuo portatile/alimentatore perchè hai bruciato tutto per i troppi gadget usb
- chatta dalla mattina alla sera con persone che non conosci ma che sono sinceramente interessate alla tua situazione finanziaria
- godi di quante vincite ti vengono comunicate tramite mail
- godi^2 per ogni rimborso fatto sulla tua carta di credito dalle banche presso le quali non hai nemmeno il conto
- cerca di capire come allungarti il pene grazie ad un banner
- compra viagra, tanto viagra, tutto il viagra che puoi
- chiediti se il primo pulcino del mondo ha fatto CHIP oppure no
- costruisciti un raffreddamento a liquido per il computer a casa, fallo vedere a tutti e scopri le meraviglie del refrigerante che viene disperso sulla tua motherboard mentre i tuoi amici ti sfottono.
- riavvia
- riavvia di nuovo
- c’è stato un problema durante il riavvio, ripristinare l’ultima versione di windows conosciuta?
- l’ultima versione funzionante di windows conosciuta è Windows 3.1, continuare?
- hai appena installato Windows ME, complimenti!
- vuoi aggiornare Windows ME? Sicuro? Continuare? Sei prorpio certo? Guarda che non si torna indietro, vuoi davvero continuare? Sicuro Sicuro?
- Hai installato Windows Vista. Welcome to Hell!
NOTA BENE: sei nella preparazione alla lettura di questo articolo hai deciso di procurarti anche il calendario, ti consiglio di usarlo……ADESSO!
Metodo 4: la disconnessione del modem
Attenzione: questo metodo può causare seri danni se eseguito senza la supervisione di un esperto.
Ahhh…non c’è niente di meglio di una bella chattata con la tipa fighissima che in mezzo a 230529845092348 utenti di Skype ha deciso, che culo, di guardare TUTTE le foto dei profili degli utenti e ha scelto proprio TE perchè ti trova carino da morire.
Ovviamente bisogna accettare tali inviti di utenti Skype/MSN/GTalk/AIM/Yahoo! Messanger che invitano ad allegre chiacchierate! Ovvio! Se poi ti dicono che esiste un sito fighissimo dove inserendo SOLO username e passoword puoi vedere tutti quei grandissimi bastardi che ti hanno bloccato, bhè… come resistere e non ascoltare questi puri angeli venuti in tuo soccorso???!!? Bisogna subito andare, registrarsi e scoprire che… cazzo! Tutti ti vogliono bene e NESSUNO ti ha bloccato. Poi… se tutti i tuoi contatti ricevono dal TUO utente migliaia di link che puntano a siti porno o pieni di virus, bhè, mi sembra scontato dire che è colpa loro che non hanno gli antivirus aggiornati, giusto? Cazzo c’entri tu? Sono stronzi loro! Tu sei solo il caritatevole che gira a tutti ogni singola mail che chiede la carità per un bambino malato, mettendo in copia ogni singolo indirizzo email della propria rubrica! Noooooo! che cazzo ne devi sapere tu delle catene di S.Antonio e dell’esistenza di quel campo magico della posta elettronica chiamato BCC (o, in italiano CCN)??? che ti frega? tu tanto usi hotmail…
Hai una vita impegnata, sia offline che online. chatti con fighe spaventose, ti arrivano accrediti continuamente, passi un sacco di tempo al telefono con quegli incompetenti della tua banca che dicono che ci sono moviementi strani sul tuo conto senza riuscire MAI a spiegargli che stai aspettando un grosso bonifico dalla nigeria! Insomma, sei stra-preso dalle tue faccende, mica hai tempo per curarti di tutto! Giusto? Tant’è che hai messo su un po’ di pancetta e non hai tempo per andare in palestra o fare sport cavolo!
Il metodo della “Disconnessione del modem” è quello che fa per te. E’ semplice, veloce, efficace e con un sacco di effetti collaterali benefici. Ti basta staccare (o se preferisci tagliare con delle forbici) il cavo che dalla presa telefonica del muro entra nel tuo modem/router/access point wifi e il gioco è fatto!
Ci metterai un po’ di tempo a vedere i risultati ma ti assicuro che arriveranno.
Come? nel frattempo ti è giunta notizia che Internet è diventata un posto migliore?!? lascia stare certe voci e non cedere! rimani sconnesso, è la cosa migliore per la tua salute! …e per quella di tutti gli altri.
Metodo 5: la sacra triade: Pong, Tetris e Asteroids
Il metodo per eccellenza per il videogamer professionista. Adatto anche per i neofiti del pc. Risultato garantito.
- Vai su internet (rilassati, il peggio è passato)
- cerca un emulatore del Commodore 64 (se qui stai già sudando, vuol dire che il metodo funziona)
- cerca le rom per lo specifico emulatore scaricato di Pong, Tetris e Asteroids (qui la tua pressione dovrebbe essere salita e la sudorazione aumentata)
- decomprimi le rom (occhio all’infarto)
- installa l’emulatore, un vecchio manuale della scuola Radio Elettra potrà aiutarti in questa operazione (i tuoi muscoli facciali dovebbero essere tesi ora)
- cerca di capire cosa significano gli errori che windows ti ha dato e perchè ad un certo punto il monitor è diventato blu con scritte bianche incomprensibili (ecco! le tue chiappe dovrebbero iniziare ad indurirsi)
- riavvia (pausa di 5 minuti tra gli esercizi, come in palestra)
- ripeti gli step da 1 a 7 per dieci volte
Eseguire massimo 1 volta al giorno
